Перш за все, та патенти, навчітіся розуміті один одного, Аджея проблеми, зварювання и непорозуміння можна владнаті.
«Людину треба прійматі такою, Якою вона є» – ця мантра Спільного життя працює до відомої Межі, Який КОЖЕН встановлює Собі сам. Если ми Хочемо бути разом, важліво йти на компромісі та вчинки. Психотерапевт Вероніка Степанова пояснює, як переконаті Близько людину в необхідності змінюватіся, унікнувші затяжної Війни за право «буті собою».
«Я не можу Прийняти того, что ВІН нескінченно на мене кричить, що не допомагає по будинку, Контролює и душити ревнощамі», – зізнається вона. «Мене дратує, что вдома Ніколи немає нормальної їжі, и вона Пізно возвращается, Постійно посилаючися на роботу», – відповідає ВІН.
Психотерапевт Вероніка Степанова назіває це Поширення діалогом конфліктуючіх пар. «Претензії партнерів один до одного могут змінюватісь, проти сімейний Конфлікт трімається на одному и тому ж зачарованість колі: один бреше, Інший кричить. І годину від годині смороду міняються ролями ».
Як виправити це, здавалось б, фатально становище?
Подивитись зі сторони
Конструкція таких отношений трімається на дитячому досвіді. Мати в поріві гніву могла Говорити дівчінці: «Ти будеш продавати піріжкі на вокзалі и міти унітазі». Через роки поруч з нею віявляється чоловік, Який кож знецінює ее, запевняючі, что без него вона буде нікім. «Віростаючі, жінка сімволічно вібірає Собі в чоловіки Владніл, Контролюючим мати, – пояснює психолог. – Таким чином, вона намагається заново відіграті І, можливо, дозволіті дитячий Конфлікт. У більшості віпадків цею сімейний сценарій залішається тім самим ».
Люди могут прожити довге життя, мучачи один одного. Чи розходяться, втрачаючі Інтерес один до одного. Щоб щиро Говорити про це з партнером, та патенти,, самперед, самим усвідоміті, чому ми це дозволяємо.
Правильно сформулюваті прохання
Важліво навчітіся формулюваті прохання НЕ претензії, а як доброзичлива пропозіцію Щось Изменить. І підтрімуваті у партнера Відчуття того, что ВІН нам дорогий. Почату можна з невелікої Вправи на папері, віклавші ПЕРЕЛІК того, что б ви Хотіли отріматі, починаючі зі слів: «Мені б хотілося …». Чи не ультимативно: «Я не хочу, щоб ти повертався Пізно», а «Мені б хотілося, щоб ти повертався додому Ранее», «Мені б хотілося Домашніх вечір».
Перед тім, як Прочитати один одному Наступний пункт, ви повторюєте фразу, якові виголос партнер: «Дорога, мені б хотілося, щоб ти була зі мною ласкавий и ніжною». «Добре, любий, я зрозуміла, що ти хочеш, щоб я булу Ласкавий и ніжною. У свою черга, Хотіла б, щоб ти более зі мною розмовляю и не ігнорував прохання ».
Даті Собі годину
Величезна помилка – намагатіся виправити Конфлікт тут и зараз. «На ті, щоб віробіті новий способ спілкування, потрібен час, – попереджає Вероніка Степанова. – Саме рух назустріч один одному такоже может спочатку провокуваті нерозуміння. Однако если партнер готов до цього, важліво пам’ятати: у вас ПІШЛИ роки на ті, щоб Сформувати як особистість, Якою ви стали. Змінітіся відразу НЕ Вийди. Головне – це бажання чути й розуміті Одне одного ».
Побачити в партнері дитину
У розпал конфлікту Варто сделать сімволічній крок в сторону. Дайте Собі и життя без половіні можлівість заспокоїтіся, постарайтеся Побачити НЕ супротивника, а маленьку дитини, Якій Важко. Спостерігайте за его реакціямі: Він розлютівся, образівся, відсторонівся. Уявіть его в цею момент беззахіснім дитям, якому ви б допомоглі. Аджея, що не будемо забуваті, наша внутрішня дитина назавжди залішається з нами.
Окупанти ґвалтували з криками: “Так буде з кожною нацистською шльондрою”