Світова статистика розлучень пригнічує.
Згідно «Карті розлучень», опублікованій журналом Business Insider у 2014 році, найчастіше пари розлучаються в Європі.
Найвищий показник – 70% – припадає на Бельгію. В Україні кожен третій шлюб закінчується розлученням.
Чому так відбувається? Чому ми так часто вибираємо для себе неправильних партнерів?
Будь-яка людина, з якою ми вирішимо створити сім’ю, не є ідеальною для нас.
Доцільно бути трохи песимістом і розуміти, що досконалості не буває, а нещастя – постійна величина.
Проте деякі пари несумісні на якомусь первісному рівні, їх неузгодженість настільки глибока, що лежить десь за межами нормальних розчарувань і напруженостей будь-яких тривалих стосунків. Деякі люди просто не можуть і не повинні бути разом.
І такі помилки трапляються з жахливою легкістю і регулярністю. Невдале заміжжя або одруження з невідповідним партнером – проста, але при цьому дорога помилка, яка стосується багатьох людей і наступні покоління. Це майже злочин!
Тому питання про те, як правильно вибирати партнера для створення сім’ї, повинно розглядатися і на особистому, і на державному рівні, як і питання безпеки дорожнього руху або куріння в громадських місцях.
Стає ще сумніше від того, що причини неправильного вибору партнера звичайні і лежать на поверхні. Як правило, вони потрапляють в одній з наступних категорій.
Ми не розуміємо самі себе
Коли ми шукаємо собі партнера, який нам підходить, наші вимоги до нього дуже розпливчасті.
Щось на кшталт: хочеться знайти когось доброго, веселого, привабливого і готового до пригод.
Не те щоб ці бажання не вірні, але вони досить віддалено пов’язані з тим, що ми насправді будемо вимагати в надії бути щасливими, а точніше – не завжди нещасними.
Кожен з нас по-своєму божевільний. Ми виразно невротичні, незбалансовані, незрілі, але ми не знаємо всіх деталей, тому що ніхто не підбурює нас щосили на те, щоб ми їх знайшли.
Першочергове завдання закоханих – знайти важелі, смикнувши за які можна довести партнера до сказу.
Потрібно прискорити прояв індивідуальних неврозів і зрозуміти, чому вони відбуваються, після яких дій або слів, а найголовніше – який тип людей викликає подібну реакцію, а який, навпаки, заспокоює людину.
Гарне партнерство – це не те, яке виникає між двома здоровими людьми (їх не так багато на нашій планеті). Це те, що виникає між божевільними людьми, які змогли завдяки щасливому випадку або в результаті якоїсь роботи примирити свої божевілля один з одним.
Думка про те, що ви можете не ужитися, повинна тривожно дзвеніли поруч з будь-яким перспективним партнером.
Питання тільки, де ховаються проблеми: можливо, це лють через те, що хтось не згоден з його думкою, або він може розслабитися тільки за роботою, або є якісь складнощі в інтимній сфері.
А може, людина не може розговоритися і пояснити, що його турбує.
Всі ці питання через десятиліття можуть обернутися катастрофою.
І ми повинні розуміти все про них, щоб шукати людину, яка зможе протистояти нашому божевіллю.
Треба на першому ж побаченні питати: «А що може вивести тебе з себе?»
Проблема в тому, що ми самі не дуже добре знаємо про свої неврози.
Можуть пройти роки, але не трапиться ситуацій, в яких вони розкриються. До вступу в шлюб ми рідко буваємо залучені у взаємодію, яка розкриває наші глибинні недоліки.
У неусталених відносинах щоразу, коли раптом виявляється складна сторона нашої натури, ми схильні звинувачувати в цьому партнера.
Що стосується друзів, то у них немає мотиву нас доводити, змушуючи досліджувати реальних себе. Вони всього лише хочуть весело провести з нами час.
Таким чином, ми залишаємося сліпі до складних сторін нашого характеру.
Коли лють наздоганяє нас на самоті, ми не кричимо, адже це нікому слухати, а тому не помічаємо справжню тривожну силу нашої здатності до люті.
Якщо ми присвячуємо себе роботі без залишку, тому що інші аспекти життя не задаються, то в підсумку маніакально використовуємо роботу, щоб відчувати контроль над життям, і вибухаєм, якщо нас намагаються зупинити.
Або раптом розкривається наша холодна і усунена сторона, яка уникає інтимності і теплих обіймів, навіть якщо ми щиро і глибоко прив’язані до когось.
Однин з привілеїв одиночного існування – наявність схвальної ілюзії, що ви людина, з якою дуже легко ужитися.
Якщо ми так погано розуміємо власний характер, як ми можемо знати, кого нам потрібно шукати.
Ми не розуміємо інших людей
Проблема посилюється і тим, що інші люди також застрягли на низькому рівні самопізнання. Вони не в змозі зрозуміти, що з ними відбувається, не кажучи вже про те, щоб комусь це пояснити.
Природно, ми намагаємося пізнати один одного ближче.
Знайомимося з сім’ями партнерів, відвідуємо місця, які їм дорогі, розглядаємо фотографії та зустрічаємося з їх друзями.
Це дає відчуття виконаного домашнього завдання, але це все одно що запустити паперовий літачок і сказати, що тепер ви можете пілотувати літак.
У більш мудрому суспільстві потенційні партнери будуть пізнавати один одного за допомогою детальних психологічних тестів і оцінки цілої групи психологів.
В році до 2100-му це буде нормальною практикою. І люди будуть шукати відповіді на запитання, чому вони так довго йшли до цього рішення.
Нам необхідно знати найдрібніші деталі психічної організації людини, з яким ми плануємо створити сім’ю: його позицію по відношенню до влади, приниження, самоаналізу, сekсуальної близькості, вірності, грошей, дітям, старіння.
Ми повинні знати його механізми психологічного захисту і ще сто тисяч речей. І всього цього не впізнати під час дружньої балаканини.
Через відсутність всіх перерахованих вище даних ми хапаємося за зовнішність.
Здається, так багато інформації можна почерпнути з того, який у об’єкта ніс, підборіддя, очі, посмішка, веснянки …
Але це так само розумно, як думати, що можна дізнатися хоч щось про розподіл ядер, розглядаючи фотографію атомної електростанції.
Ми завершуємо образ коханого на основі лише небагатьох даних. Збираючи цілісне уявлення про особистість з невеликих, але красномовних подробиць, ми робимо з її характером те ж саме, що робимо, розглядаючи начерк особи, у якої відсутні ніздрі і вії, у якої всього кілька пасм волосся.
Ми не думаємо, що це особа, у якої відсутні ніздрі і вії, у якої всього кілька пасм волосся. Самі того не помічаючи, ми заповнюємо відсутні частини.
Наш мозок з крихітних візуальних підказок вибудовує цілісну картину, і те ж саме відбувається, коли мова йде про характер потенційного партнера. Ми навіть не віддаємо собі звіту в тому, які ми закоренілі художники.
Рівень знань, якого ми потребуємо для правильного вибору чоловіка, вище, ніж наше суспільство готове визнати, схвалити і пристосувати для повсякденного використання, тому глибоко помилкові шлюби – звичайна соціальна практика.
Ми не звикли бути щасливими
Ми вважаємо, що шукаємо щастя в любові, але все не так просто.
Часом здається, що ми шукаємо такі близькі стосунки, які можуть тільки ускладнити досягнення щастя.
Ми відтворюємо у дорослих відносинах деякі з почуттів, які відчували в дитинстві, коли вперше усвідомили і зрозуміли, що означає любов.
На жаль, уроки, які ми витягли, не завжди були прямолінійними.
Любов, яку ми дізнавалися, будучи дітьми, часто перепліталася з менш приємними почуттями: відчуттям постійного контролю, приниженості, покинутості, нестачі спілкування – в загальному, стражданнями.
У дорослому віці ми можемо відмовитися від деяких кандидатів не тому, що вони нам не підходять, а тому, що вони занадто добре збалансовані: занадто зрілі, дуже розуміють, занадто надійні – і ця їхня правильність здається незнайомій, чужій, майже гнітючою.
Ми вибираємо кандидатів, до яких звертається наше несвідоме, не тому, що вони будуть радувати нас, а тому, що вони будуть засмучувати нас звичними нам способами.
Ми одружуємося неправильно, тому що незаслужено відкидаємо «правильних» партнерів, так як у нас немає досвіду здорових відносин і в кінцевому підсумку ми не асоціюємо почуття «бути коханим» з почуттям задоволення.
Бути самотнім – жахливо
Нестерпна самота – не найкращий душевний стан для раціонального вибору партнера.
Ми повинні змиритися з перспективою довгих років самотності, щоб отримати шанс сформувати хороші відносини. В іншому випадку ми будемо любити швидше почуття, що ми більше не самотні, ніж партнера, який нас від самотності зберіг.
На жаль, після певного віку суспільство робить самотність небезпечно неприємним.
Громадське життя загасає, пари бояться незалежності одинаків і рідко запрошують їх в компанію, людина відчуває себе фріком, коли йде в кіно одна.
І сekc теж вельми важко отримати. В обмін на все нові гаджети і передбачувані свободи сучасного суспільства ми отримали проблему – переспати з кимось дуже складно.
І очікування, що це буде відбуватися регулярно і з різними людьми, неминуче приведуть до розчарування після 30.
Було б краще, якби суспільство нагадувало університет або кібуц – з загальними застіллями, загальними зручностями, постійними вечірками і вільними сексуальними стосунками … Тоді люди, які вирішили одружитися, робили б це з бажання бути удвох, а не через втечу від негативних сторін безшлюбності .
Люди визнали: коли сekc був доступний тільки в шлюбі, це призвело до створення шлюбів за неправильною причини – отримати те, що було штучно обмежено.
Тепер люди вільні в тому, щоб зробити набагато більш правильний вибір, коли вступають в шлюб, а не слідувати виключно відчайдушному бажанням отримати сekc.
Але в інших сферах життя все ще зберігаються недоліки. Коли в компанії починають спілкуватися тільки парами, люди будуть шукати собі партнера тільки щоб позбутися від самотності.
Мабуть, настав уже час рішуче звільнити дружні відносини від панування парочок.
Влада інстинкту
Років 200 тому шлюб був виключно раціональним справою: люди одружилися, щоб приєднати свій клаптик землі до іншого.
Холодний і безжалісний бізнес, абсолютно не пов’язаний зі щастям головних учасників дійства. І ми все ще травмовані цим.
Шлюб з розрахунку змінився на союз з волі інстинкту – романтичний шлюб.
Він диктував, що тільки почуття можуть бути єдиною підставою для укладення союзу.
Якщо хтось закохувався по вуха, цього було достатньо. І ніяких більше питань, почуття перемогли.
Стороннім спостерігачам залишалося тільки шанобливо вітати виникнення почуття як поблажливість божественного духу.
Батьки можуть бути в жаху, але вони повинні думати, що тільки пара знає все краще за всіх.
Протягом довгого часу ми колективно боремося з наслідками сотень років марних втручань, заснованих на упередженнях, снобізмі і відсутності уяви.
Настільки педантичним і обережним був колишній інститут шлюбу за розрахунком, що однією з особливостей романтичного шлюбу стало наступне переконання: не варто занадто багато думати, чому ви хочете одружитися.
Аналізувати це рішення – неромантично.
Розписувати на листочку плюси і мінуси абсурдно і бездушно.
Найромантичніше – зробити пропозицію швидко і несподівано, можливо, через кілька тижнів після знайомства, в пориві ентузіазму, не даючи собі жодного шансу на міркування, які приводили до страждань людей протягом стількох років.
Це нерозсудливість здається ознакою того, що шлюб може працювати саме тому, що колишній вигляд «безпеки» був такий небезпечний для відчуття щастя.
У нас немає шкіл, де вчать вибирати партнера
Настав час розглянути третій вид шлюбу – союз, зав’язаний на психології.
В даному випадку людина створює сім’ю не з «клаптиком землі» і грунтується не на голому почутті, але на почутті, що пройшов експертизу, і на зрілому усвідомленні психологічних властивостей своєї особистості і особистості партнера.
В даний час ми одружуємося не маючи ніякої інформації.
Ми рідко читаємо книги на цю тему, проводимо мало часу з дітьми партнера (якщо вони є), ми не розпитуємо з пристрастю одружені пари, а вже тим більше не заводимо відверті розмови з розлученими.
Ми укладаємо шлюби не докопуючись до причин, за якими вони розпадаються. Більш того, ми звалюємо все на дурість і брак уяви у партнерів.
В епоху шлюбу за розрахунком при роздумах про заміжжя чоловік розглядав такі критерії:
хто батьки партнера;
якою кількістю землі вони володіють;
наскільки сім’ї схожі в культурному відношенні.
В епоху романтичного шлюбу існують інші ознаки «правильності» союзу:
я не можу перестати думати про нього / неї;
я хочу займатися сekсом з ним / з нею;
я вважаю партнера чудовим;
я хочу говорити з ним / з нею постійно.
Потрібен інший набір критеріїв. Ось що дійсно важливо розуміти:
що дратує партнера;
як ви будете ростити дітей разом;
як ви будете розвиватися разом;
чи зможете ви залишатися друзями.
У нас проявляється відчайдушне і фатальне бажання зробити приємні речі постійними.
Ми хочемо мати машину, яка нам подобається, жити в країні, якою ми насолоджувалися подорожуючи по ній.
І ми хочемо створити сім’ю з людиною, з якою приголомшливо проводимо час.
Ми уявляємо, що шлюб – гарантія щастя, яке ми колись відчували з партнером, що він перетворить швидкоплинне в постійне, що він законсервує нашу радість: прогулянки по Венеції, промені західного сонця, потопаючого в морі, вечеря в милому рибному ресторанчику, затишний кашеміровий джемпер, накинутий на плечі …
Ми одружуємося, щоб зробити ці моменти вічними.
На жаль, не існує причинно-наслідкового зв’язку між шлюбом і такого роду почуттями. Вони були народжені Венецією, часом дня, відсутністю необхідності працювати, захопленням від вечері, захопленістю перших місяців знайомства і тільки що з’їденим шоколадним джелато.
Ніщо з цього шлюб не воскрешає і його успішність не гарантує.
Шлюбу непідвладнео зберегти відносини в цьому прекрасному періоді.
Шлюб рішуче буде рухати відносини зовсім в іншу сторону: до власного житла далеко від роботи, двом маленьким дітям.
Тільки один інгредієнт об’єднує щастя і шлюб – партнер. І цей інгредієнт може бути неправильним.
Y iмпресіоністів є цікавий той факт, що улюблені нами речі зазвичай найбільше змінюються, з’являються на короткий час, а потім зникають.
І вони відображають те щастя, яке триває кілька хвилин, але не років. На цій картині сніг виглядає прекрасним, але він потемніє.
Піки життя, як правило, короткі. Щастя не триває багато років. Навчаючись у імпресіоністів, ми повинні цінувати окремі дивовижні моменти нашого життя, коли вони приходять, але не припускати помилково, що вони будуть тривати вічно, і не намагатися законсервувати їх в шлюбі.
Ми віримо, що ми особливі
Статистика безжальна, і у кожного з нас перед очима було чимало прикладів жахливих шлюбів. Ми бачили знайомих і друзів, які намагалися розірвати ці пута.
Ми прекрасно знаємо, що в шлюбі можна зіткнутися з великими проблемами. І все ж важко переносимо це розуміння на своє життя: нам здається, що це відбувається з іншими, але не може статися з нами.
Хоча суха статистика говорить, що кожен другий шлюб невдалий, коли ми закохані, ми відчуваємо, що наші шанси на удачу куди вище.
Закоханий відчуває, що йому випав дивовижний шанс – один на мільйон. А з таким успіхом шлюб бачиться бездоганною витівкою.
Ми виключаємо себе з узагальнення і не можемо звинувачувати себе в цьому. Але ми могли б отримати користь з тих історій, які регулярно спостерігаємо.
Ми хочемо перестати думати про кохання
Перед тим як створити сім’ю, ми проводимо досить багато років в зоні любовної турбулентності.
Ми намагаємося бути з тими, хто нас не любить, ми створюємо і руйнуємо союзи, ходимо на нескінченні вечірки в надії знайти когось, пізнаємо хвилювання і гіркі розчарування.
Не дивно, що в якийсь момент нам хочеться сказати: «Досить!»
Однією з причин, по яким ми одружуємося і виходимо заміж, є спроба позбутися від цієї всепоглинаючої влади, яку любов має над нашою психікою.
Ми вже нагодовані мелодрамами та гострими відчуттями, які ні до чого не приводять. Нам не вистачає сил для вирішення інших завдань, і ми сподіваємося, що шлюб покладе край болючому правлінню любові над нами.
Але шлюб не може цього зробити і не зробить. У шлюбі стільки ж сумнівів, сподівань, страхів, знедоленої людини і зради, як в одиночному житті. Це тільки зовні шлюб виглядає мирно, спокійно і до нудьги прекрасно.
Підготовка людей до шлюбу – освітня задача, яка лягає на суспільство в цілому.
Ми перестали вірити в династичні шлюби. Ми починаємо бачити недоліки в шлюбах романтичних.
Прийшов час для шлюбів, заснованих на вивченні психології.
Меркель після 99 днів відреагувала на війну в Україні: що вона сказала