Не потрібно турбуватися про те, що думають про тебе інші

Ви коли-небудь переживали про те, що про вас можуть подумати оточуючі? Чи відчували ви, що вас відкидають, і вам доводилося захищатися від критики своїх вчинків з боку? Чи бували у вашому житті ситуації, коли ви з-за страху відповідної реакції інших людей відмовлялися робити те, що могло б принести користь вам чи суспільству?

Якщо так, то можете вважати себе нормальною людиною. Згідно класифікації Тоні Роббінса і Хлої Маданес, спрага відносин та участі входять в число шести базових потреб усіх людей.

В психологічному плані вигнання з “племені” є прямою загрозою існуванню такого ізгою. А це породжує питання: «Якщо бажання суспільного схвалення є природним і нормальним, то чи завжди воно приносить користь людині?».

Уявіть, яким було б ваше життя, якби вас не турбувала чужа думка. Стали б ви егоцентричним егоїстом, або ж почали жити так, щоб виконати своє призначення, не боячись страху виявитися відкинутим?

Все своє свідоме життя я боровся з думками про те, що про мене подумають інші люди. Мені здається, що це зробило мене самовідданим і уважним. І хоча думки про чужі думки допомагали мені побачити світ очима оточуючих, я усвідомив, що моє бажання або, якщо говорити більш точно, залежність від визнання загрожувала перетворитися в одну з моїх егоїстичних і руйнівних особистісних якостей.

Чому залежність від чужої думки робить нас нещасними

Якщо спрага визнання є цілком природним бажанням, то як вона може бути проблемою? Справа в тому, що, як і у випадку з будь-яким іншим наркотиком, задоволення від одержання чужого визнання не нескінченно. І якщо це єдиний спосіб людини відчути себе щасливою, то вона буде нещасливою рівно до тих пір, поки не отримає чергову «дозу».

Це означає, що звичайне бажання отримати визнання або схвалення цілком нормально. Проблема виникає тільки якщо воно перетворюється в залежність, що приносить людині задоволення. Іншими словами, залежність від визнання дозволяє іншим людям керувати нашим щастям.

А з-за того, що почуття щастя починає залежати від когось ще, такими людьми дуже легко маніпулювати. Це дуже добре помітно на прикладі неблагополучних відносин. Все, що маніпулятору потрібно зробити, це залякати свого партнера так, щоб той відчув себе відкинутим або егоїстичним, і залишився під його впливом.

Залежність від визнання призводить до розмивання кордонів і незадоволення. Я часто злився на інших людей за те, що вони дозволяли собі порушувати мої межі, але при цьому нічого їм не говорив. Мені просто не хотілося здатися грубим. Але із-за постійного відчуття, що інші знають щось «краще», така поведінка веде лише до ще більшого невдоволення.

Тверезо подивившись на ситуацію, мені належало вирішити, на кому лежить провина за появу злості, викликаної порушенням моїх кордонів: винен той, хто несвідомо перейшов межу, або ж той, хто не зміг захистити свої кордони через страх бути відкинутим?

Я завжди ціную ті моменти, коли мої близькі дають зрозуміти, що я зайшов занадто далеко. Це дає мені можливість не збиватися з шляху. Але якщо зі страху бути відкинутим я не кажу людям про те, що вони завдають мені болю, то хіба тим самим я не позбавляю їх шансу на моє прощення і можливість стати краще?

Останнє дозволяє прийти до наступного висновку: залежність від чужої думки робить нас егоїстами. А складність тут полягає в тому, що люди найчастіше ховають свою егоїстичність під виглядом самовідданості.

Будучи письменником, я постійно маю справу з критикою. Якщо ви не здатні контролювати своє бажання домагатися визнання від всіх навколо, то чужа думка дуже швидко почне заважати вам ділитися своєю творчістю з тими, кому воно може принести користь.

Залежність від чужої думки є вірним способом позбавити світ свого таланту. А наскільки егоїстичним буде ховати від оточуючих те, чим ви можете з ними поділитися, тільки з-за того, що ви занадто зациклені на думці кількох людей?

Як би дивно це не звучало, але робити щось для інших теж може бути егоїстичним. У літаках нам кажуть, що спочатку кисневу маску потрібно одягати на себе, а вже потім на дитину. Справа в тому, що якщо дорослий втратить свідомість першим, то дітям вже не буде кому допомогти. Те ж саме можна сказати і про те, що залежність від чужої думки змушує людину мучити себе настільки сильно, що в підсумку починають страждати всі навколо нього.

Наприклад, якщо хтось витрачає так багато часу на допомогу іншим людям, що вони в підсумку починають нехтувати своїм здоров’ям, то в разі хвороби вони ляжуть непотрібним тягарем на плечі тих, хто буде піклуватися про них.

Безкорисливі діяння, вчинені ціною чужих пріоритетів, можуть виявитися настільки ж егоїстичними і руйнівними, як і звичайні вчинки егоїстів.

Як подолати залежність від чужої думки

Перший спосіб позбутися від даного типу залежності – бути добрим по відношенню до себе. В бажанні відчути свій зв’язок з оточуючими немає нічого поганого. Проблема виникає, якщо воно не збалансоване іншими важливими речами на кшталт збереження власних кордонів.

Особам із залежністю від чужої думки дуже часто бракує впевненості в собі. У кожному з нас живе свій внутрішній критик, який шепоче: «Ти недостатньо хороший. Ти ніщо порівняно з тими, хто тебе оточує. Якщо ти будеш впевнений у собі, то станеш егоїстом». Від цього голосу не можна позбутися. Зате ми можемо вибирати, вірити йому чи ні.

Однак всередині нас звучить ще один голос, що говорить протилежне: «Ти здатний на це. Ти досить гарний. Ти так само цінний, як і всі інші». І тут виникає закономірне питання: «До кого ж з них прислухатися?».

Найчастіше відповідь на нього неможлива без відповіді на наступні питання: «чи можу я зараз схвалити свої дії? Що я ціную в собі найбільше?». Тому наступним важливим кроком є готовність дозволити собі отримати таке схвалення.

Щоб перемогти залежність від чужої думки, не забувайте ставитися до себе так, як вам хочеться, щоб до вас ставилися інші.

Тих же результатів можна досягти, не применшуючи життєвої цінності інших важливих речей, наприклад, своєї потреби в значимості і контролі. І хоча у своєму бажанні контролювати те, що відбувається людина може зайти так далеко, як і в жадобі визнання, але перше є відмінною протилежністю другого. І те, й інше має бути збалансовано.

Особисто мені, як правило, допомагають такі запитання: «чи хочу я, щоб думка чужих людей мало наді мною владу? Хочу я дозволити людині контролювати мене, чи я віддаю перевагу керувати своїм життям сам?».

І останнє… Існує ефективний спосіб остаточно подолати свою спрагу визнання. Для цього потрібно використовувати найсильніший з мотиваторів – безумовну любов.

Адже переживання про те, що можуть подумати інші люди, що ховаються за маскою любові. Але насправді, якщо ви по-справжньому когось любите, то готові навіть на відсутність визнання з боку коханої людини.

Уявіть собі батьків з їх дитиною. Якщо вони будуть занадто стурбовані думкою малюка, то можуть ні в чому його не обмежувати, боячись того, що він не перестане любити. Чи бачили ви таких батьків, які дозволяють своїм дітям абсолютно все, тому що не хочуть здатися поганими? Хіба це можна назвати справжньою любов’ю?

У спробах перебороти свою залежність від чужої думки, я зрозумів, що повинен задати собі одне з найскладніших у світі запитань: чи готовий я полюбити людину настільки сильно, щоб змусити її ненавидіти мене? Якщо ви дійсно дбаєте про когось, то сказати людині про те, що вона ламає собі життя, і змусити відчути всю біль цього твердження може стати самим щирим актом любові, на який ви тільки здатні.

Існує дуже висока ймовірність того, що ваше рішення сказати правду послужить причиною того, що вас із-за цього відкинуть. Але якщо ви когось любите, то хіба не краще йому або їй буде пройти через невеликі страждання, щоб запобігти катастрофі в майбутньому?

З іншого боку, за вашу чесність і любов, що перевищують бажання бути прийнятим, багато людей в кінцевому підсумку почнуть цінувати вас набагато сильніше.

Мій наставник Енді Бенджамін каже, що якщо я збираюся сказати людині сувору правду, то починати завжди потрібно з питання: «Можна дати тобі дружню пораду?». Так ви даєте співрозмовнику зрозуміти, те що ви скажете далі, виходить виключно з добрих спонукань.

Я виявив, що все, включаючи спрагу визнання з боку, може служити як людям, так і підкоряти їх залежно від того, як вони будуть на неї реагувати.